01猪 02狗 03鸡 04猴 05羊 06马 07蛇 08龙 09兔 10虎 11牛 12鼠
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曾伴浮云,犹陪落日
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老王和老婆在家里边吃饭边聊天。老王老婆:老王,新闻听说狗能嗅出睾丸癌……老王回想起这几天家里小狗的种种表现,头顶冒出一大滴冷汗……老王老婆吃了两口饭,继续说:新闻还说,出去乱搞的男人,蛋蛋会有股特别的味道,狗也能嗅出来……老王擦掉冷汗,心里暗想:妈呀,吓死我了,呆会要出去找隔壁的小红压压惊…

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作海涛翻,铁马冰河
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昨天住酒店,房间里的农夫山泉10快一瓶,我在外面花4快钱买了2瓶!把酒店房间的矿泉水给换了,今天退房时酒店工作人员没有发现哈哈!这就叫经济头脑,5倍的差价就这样被我拿到手,现在喝着10块一瓶的矿泉水坐动车别提多兴奋了。。。。。。哈哈

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斜水清浅,浮动黄昏
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和老公吵架,我操起家伙就抽,老公情急之下钻到桌子下面… 这时邻居小王来串门,看到这尴尬一幕,我立马换了表情… 我温柔地说:老公!这桌子很重,你一个人扛得动吗?要不我帮你抬抬? 老公擦掉额头上的汗说:没事,我能扛! ……

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景陽台下,是绾青絲
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昨晚好险,前面查酒驾,我刚喝完酒出来,早知道不走这条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,完了,心想这次躲不过去了……警察对我大吼,赶紧滚,走路的跟着凑什么热闹!妈的!酒喝多,忘记开车了!

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滚滚战马,驰骋来来
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段友簡以隨心向儿子炫耀:“咱村里的女人裤头,我一闻就知道是谁的!” 儿子试了几次,果然都很准,心中暗暗不服! 一次,儿子买了个新裤头,在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。 簡以隨心闻不出,心理暗想:“难道村里又来新人了?” 于是夸奖儿子:“你小子行啊,牛B啊。” 儿子:爸,我服了

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边塞的秋,月故乡明
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今天早上一只漂亮很美的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事,他是这样写的:小狗,雄性,近九个月大,我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是老公就重新写了启事。他是这样写的:猜猜我捡到了什么?

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鼠+猪
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阳光大道,一来二往
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看到一女的,张的还可以,就多看了两眼,谁知道,她尽然过来骂我穷屌丝,丑鬼! 我跟淡然的回了她一句,你虽然长的还可以,但是我不一定看的上你!牛气啥啊

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边塞的秋,月故乡明
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问一朋友:“你的梦想是什么?”朋友沉思片刻道:“有房有门面,自己当老板,妻子貌美如花,还有个当官的兄弟。”角落里一个声音回答道:“北宋有个人和你一样,他姓武……

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游鱼潜渌,翔鸟薄天
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段友簡以隨心向儿子炫耀:“咱村里的女人裤头,我一闻就知道是谁的!” 儿子试了几次,果然都很准,心中暗暗不服! 一次,儿子买了个新裤头,在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。 簡以隨心闻不出,心理暗想:“难道村里又来新人了?” 于是夸奖儿子:“你小子行啊,牛B啊。” 儿子:爸,我服了

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游鱼潜渌,翔鸟薄天
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朋友小区是单位宿舍,每到9点多钟就会有一群大妈在楼下跳广场舞,大妈们很通情达理,为了不打扰邻居们的休息,每个人都配发了蓝牙耳机。有一次,朋友下楼去小卖部买饮料,看到了她一辈子都不会忘记的场景:楼下死一般的寂静,大妈们面带微笑,翩翩起舞。她发誓以后晚上再也不下楼了

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二九左右,女大当红
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某大学同寝室的一对好姐妹,在考试时让妹妹在寝室用手机给她发书本上一些答案,她进入考场前把手机调成震动藏在内裤里,考试开始时,这个妹妹在寝室不停的给她发答题。考完试,妹妹问她考的怎么样了,她脸红的告诉妹妹,手机进水关机了!进水关机了。。。关机了。。。

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昨天住酒店,房间里的农夫山泉10快一瓶,我在外面花4快钱买了2瓶!把酒店房间的矿泉水给换了,今天退房时酒店工作人员没有发现哈哈!这就叫经济头脑,5倍的差价就这样被我拿到手,现在喝着10块一瓶的矿泉水坐动车别提多兴奋了。。。。。。哈哈

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猴+猪
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灯火星星,人声杳杳
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千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们,也不是那些小三小四。而是你太太! 只有她有权签字:“放弃治疗”! 马上520、521了 ,这样的日子我劝你们一句,想想买点啥给她 ,或许能救命

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龙前龙后,玺孫堅背
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领导追问老婆到底出轨过几次?!老婆含羞答:“三次。”领导大怒:“哪三次?”老婆:“第一次你要当处长,局长不同意;第二次你要当局长,县长不同意;第三次你要当县长,县里66名企业家代表都不同意……

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临过沧海,若除巫山
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护士姓李老大爷去医院打针,一个实习护士扎了九次都没扎到正确位置,护士准备再试一次的时候大爷问她:姑娘,你是不是姓李啊? 护士说:大爷,你咋知道? 大爷说:你特么就是传说中的李十针吧!

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长风破浪,直挂云帆
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做错事了向老婆道歉,她说:“从现在开始,你学猫做三个动作就饶了你。” 看到家里的猫正躺在地上,我往沙发上一躺,老婆白了我一眼:“算你一个。” 过了一会儿猫伸了个懒腰,这是瑜伽的基本动作,简单,我也照做了。 然后猫又躺下把一条后腿伸到脖子后面舔了舔蛋蛋……

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随苍梧云,今汨罗水
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在大保健点到了我大学时疯狂追三年的女神,花了2000狠狠的发泄了一夜! 第二天早上,我愤然问道:当年对你是万般讨好,关心倍至,每月举债请你吃饭游玩娱乐,你始终却对我爱搭不理的,还2000包夜,现在后悔了吧?她笑道:你在这花2000包夜是因为我的职业,只要出了这个房门,你就花再多钱,我还是像以前一样不会搭理你。”

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蓄起亘古,揉碎殷红
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公司新来了一位女秘书,女秘书性感迷人,上班当天,经理挑逗她:“美女,晚上有空吗,一起聊聊天。” 女秘书想买苹果8p,于是娇滴滴的说:“人家想要8p。” 经理兴奋:“好,晚上八点,帝豪九点302房间!” 女秘书点头,当晚早早的到达指定房间,不一会经理敲开了门,女秘书定睛一看,惊呼:“我滴妈呀!咱们部门都来了啊!”

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含笑怒放,春风之中
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爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事:“那年一个社会青年请我帮他打架,我冲上去揪住带头大哥就打个半死,他们十多个人愣是一动都不敢动”,,我内心膜拜又不大相信,就问老爸是不是真的,老爸狠吸了会儿烟说:…那是我高中的时候和别人约架,对方把你爷爷叫来了……

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飘浮的云,飞的柳絮
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常听女段友说,妈妈把户口本放在显眼的地方,以方便女儿偷拿去领证什么的,我能说你们这些都弱爆了吗?我妈直接把户口本塞我包里,并不止一次说:闺女,随身带好吧,万一哪天有个瞎了眼的看上你了,就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫,人家后悔了……

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独上高楼,望尽天涯
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校长有天路过学校后门 突然听到一句:“我要考牛津!” 校长顿时感动不己 没想到他们学校也有如此有志青年 决定看看是哪位忽然又听到一句:“再给我来两串大腰子!!!

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银烛秋光,轻罗小扇
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有天中午睡觉,做了个梦,梦见朝思夜想的女神,就那么软软的躺在我的怀里,娇喘阵阵。。我们都想干点不可描述的事情。。脱了半截,女神轻轻的推开我娇羞的说:先关门,被人看见了不好。于是,我从梦中醒来睁开眼,一骨碌的爬起来小跑着过去把卧室门关了,一转身……….卧槽!狗跑了…

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绿衣整顿,红嘴分明
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嫂子和她妈很像。有次嫂子站我哥旁边,我哥在入神的玩游戏,不知道什么时候嫂子走了,换成他丈母娘站到他旁边来了。我哥也没细看,感觉是嫂子,就一把拍在丈母娘屁股上,说:给大爷倒杯茶去。。尼玛,我哥到现在也不敢去丈母娘家……

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只如初见,风悲画扇
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晚上,小侄子不好好写作业,嫂子就教育他:你看你爸,长得磕碜,还没钱,妈为啥嫁给他呢?就是觉得他有文化,有本事。你好好念书,长本事,将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇!小侄子惊恐地看着嫂子,一咬牙,把书扔到一边:不念了!省得将来受气!

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高而可登,吐纳风云
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今天坐公交车不知道谁在车上放屁了。好臭好臭,有一哥们在吃面。还吃的挺香的样子。我就说啊。这么臭哥们你吃得下去吗?那哥们笑了笑说。这屁就是我放的。我当然吃得下去啊,当时我就懵逼了

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搅海翻江,六月飞霜
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由于家里穷,到现在还是单身,一朋友给我介绍了一个,老妈陪着我去看了,双方都挺满意的。回到家,老妈问:“儿子,那姑娘怎么样?”我说:“还可以,就是有点胖了。”老妈听了我的话,语重心长的说道:“儿子,别挑了,咱家这条件,饿瘦她是迟早的事。

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搅海翻江,六月飞霜
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由于家里穷,到现在还是单身,一朋友给我介绍了一个,老妈陪着我去看了,双方都挺满意的。回到家,老妈问:“儿子,那姑娘怎么样?”我说:“还可以,就是有点胖了。”老妈听了我的话,语重心长的说道:“儿子,别挑了,咱家这条件,饿瘦她是迟早的事。

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人一九成,减数八卦
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小时候和妈妈去吃拉面,我非要吃排骨的,可妈妈说没带那么多钱。 然后我悄悄地说:“妈,咱俩吃霸王餐吧。” 我妈一听火了,当着那么多人就揍我。 最后还是饭店老板打圆场:“哎呀哎呀,这顿不收你们钱了,别打孩子了,还有别的客人呢……” 我感觉被下套了……

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昨天坐动车,看到一女的,张的还可以,就多看了两眼,谁知道,她尽然过来骂我穷屌丝,丑鬼! 我跟淡然的回了她一句,你虽然长的还可以,但是我不一定看的上你!牛气啥啊